Real Old White Men – Echte alte weiße Männer

That I must laud and recommend most highly both in English and in German.

Das muss ich auf Englisch wie auf Deutsch loben und wärmst emfpehlen.

Even if someone already knows a lot of Icke’s and Attwood’s views, he or she should by all means listen to that.

Selbst wo jemand schon viel von Ickes und Attwoods Sichtweisen kennt, sollte er oder sie das unbedingt hören.

Those are real old white men.

Das sind echte alte weiße Männer.

 

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Pass bloß auf Deine Buchstaben auf, Herr Alphabet!

Ich habe eben zwei bekannte, im Verhältnis zur größenwahnsinnigen Krake, die schon meint, ihr gehöre das Alphabet, deutlich kleinere Suchmaschinen auf meinen Namen hin befragt (mal nur „Magnus Göller“), auch mit dem Zusatz „Artikel“, im nackten Vergleich.

Und O siehe da, es geschehen noch Zeichen und Wunder, auch im Netz!

Bei der lahmen Ente habe ich fast einen Turboporsche unterm Arsch, die Grantler schenken mir vergleichsweise einen guten Audi Quattro, nur die mit dem Alphabet stellen mich auf einen alten Tretroller.

Logisch, dass ich diesen Firmen eine bessere Zukunft prophezeien muss als jenen, die so wenig vom Alphabet verstehen, dass sie meinen, sie gewönnen einen Vorteil darüber, mich auch dazu besser nicht erwähnt zu haben.

Ich kann mich im übrigen genauso Alphabet nennen wie diese Zensurspasten. Mindestens föchte ich das gerne mal vor einem ordentlichen deutschen Gericht aus, wieso einer großen kalifornischen Irrenanstalt auf einmal dies Wort gehören solle. Zu solchen Fragen kenne ich mich nämlich auch ohne Anwalt ziemlich gut aus. Über dreißig Jahre aktive Berufserfahrung. Den Text schreibe ich selber, vielleicht sieht ihn ein Fachanwalt noch durch. Sackzefixaberauch. Wartet es nur mal ab. Könnte ein verdammt peinlicher Prozess werden, mit weltweiten Folgen. Also werdet nicht zu frech, Ihr dahinten, in jenem Stinketal kurz vor der Obdachlosenstraßenscheiße Friscos.

Dagegen, dass Ihr mich schlecht sortiert, werde ich selbstverständlich keinen Klageweg beschreiten, ich bin klein, mein Herz ist rein, denn Ihr habt dazu ja schon einige saftige Klagen an der Backe, auch von Leuten mit viel Geld und Aufmerksamkeit: Ist nicht auch Tulsi Gabbard, demokratische Präsidentschaftskandidatin, die Ihr lieber nicht noch weiter vorn sehen wolltet, darunter? War die Euch zu antikrieg?

Ja, und das Beste daran ist, dass „Alphabet People“ in Eurem bevorzugten Idiom inzwischen für jede Sorte Gestörter steht. Macht mir nichts, sollte ich mich doch mal auch Alphabet heißen, ich kann dazu lachen. Ihr steht genau für die. Dagegen bin ich raus. Ich bin nämlich ein böser alter weißer Heteromann. Für Euch sozusagen „ä“, „ö“ und „ü“.

Ach, lassen wir diese hypervegane Datenverwurstungsanstalt ihre Unfüge erstmal weitertreiben, bis dass sie mindestens über die Hälfte der von mir verlinkten Videos gelöscht hat, allein, um auch noch meine Witze halb wegzufressen, indem man nur noch vermuten kann, worauf sie sich bezogen.

Aber, sowieso, wenn es um Buchstaben geht, Ihr schwerst minderbenachteiligten Halbalphabetarier: Das griechische Lambda ist schon ziemlich out, auch am lateinischen X bestehen schon große politisch korrekte Zweifel. Und Ihr Halbdackel seid bei der ganzen Idiotensause eifrig dabei.

Von daher: Straft Euch erstmal selbst. Ich kann Euch nicht daran hindern, man kann mir keine unterlassene Hilfeleistung vorwerfen, weil ich jetzt nicht Haus und Hof verlasse, versuche durch alle doch noch vorhandenen Grenzkontrollen bis nach Mountain View vorzustoßen, Euch Masochisten, da kein Officer oder Psycho dort das tut, höchstpersönlich, Eure Security durch gewandte Rede überzeugt habend, dass Gefahr im Verzuge, mein Einlass auf Leben und Tod geboten, vom Schlimmsten abzubringen.


Dränge ich doch zur antisuizidalen Rettung durch, vielleicht lüde mich am Ende ja Trump wegen der Nationalen Sicherheit, so behandelte ich selbstverständlich Frauen und offensichtliche Kinder zuerst, danach jeden, der bereit ist, von einem alten weißen Mann Hilfe anzunehmen. Ich meine es schon ernst. Irgendwann machen die Leute da den theatralischen Römer. Ich will gar nicht darüber nachdenken, was die als Schwertersatz beiziehen werden. Vielleicht sollte ich mit dem FBI schonmal ein Vorgespräch führen, was die alles dahaben, schließlich werden die meisten von diesen Schlaffis kaum dazu in der Lage sein, sich mit dem eigenen Laptop zu erschlagen. Ich werde jetzt nicht ausbreiten, an was alles da zu denken ist, denn das wäre wirklich nicht mehr jugendfrei.

Man muss ja bei allem auch bedenken, dass es sich in erheblichem Maße um eine Sekte handelt. Es sind zwar Leute dabei, die nur wegen des Geldes dort arbeiten, nicht völlig hirnverstudelt sind, halt das Maul halten, sehr viele aber sind auf eine zumindest bedenkliche, ja teils auch fanatische Weise gläubig, krasse antiweiße Rassisten, meinen, der Welt das korrekte Denken vorschreiben zu müssen, die Welt in diesem Sinne zu lenken.

Wenn derlei Verrückte, gewohnt in Ruhm und Geld zu schwimmen, für ihren tollen Job bewundert zu werden, auf den Boden uralter Tatsachen kommen, kann ohne weiteres Gretanisches greifen: Massenpanik.

Und da man nie in der Geschichte der Massenpsychopathie derlei Nerds im Weltuntergang gesehen hat, ist völlig unklar, wer wessen Schmerzphon frisst, wie dies Armageddon vermutlich aussehen werde.

Das FBI hat aber zumal in Kalifornien prima Leute, man sieht es daran, wie viele Ratten es da inzwischen als preiswerte, verlässliche, diskrete, unauffällige Zuträger hat, so sicher, wie es hier mitliest, die sich mit Sicherheit schon längst wirklich professionelle Gedanken über den kaum abwendbaren Selfshowdown in Mountain Views erster Morgensonne machen.

Nein, die sollen ihren Job machen. Amis sind Durchgedrehte gewöhnt.

Ohne offizielle Verfügung Trumps bin ich nicht mit im Boot.

 

 

 

 

 

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Bloß kein Gegenglaube!

Weniges glaube ich noch auf dieser Welt. Zum Beispiel wenn es mich am Arsch zwickt oder das Weinglas leer ist. Das eine mag zwar nur eine reine Überempfindlichkeit und allgemeine Nervosität zur Grundlage haben, das andere aber stellt sich schon gleich gar nicht mehr zur Diskussion.

Was ich zum Klima alles nicht glaube, muss ich jetzt nicht ausführen, viel mehr Gründe für meinen argen Unglauben als dazu habe ich sonst nur, beispielsweise, was die Lehren des Islams anlangt.

Es schadet nicht unbedingt, wenn man an Gott oder sowas glaubt. Glaubt man aber den Leuten, allzumal deren neuesten Heilslehren, so ist man schnell schwerst verratzt.

Ich weiß, das klingt alles recht banal, so oder ähnlich schrieben es schon andere zuvor.

Wir haben aber wieder eine Krise Glauben gegen Vernunft, Gläubigkeit gegen Wissenschaft, Heiliges Durchdrehen gegen Besonnenheit, einen Allmachtsanspruch übelster Kräfte.

Man hüte sich davor, mit irgendeinem Gegenglauben anzutreten!

 

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Aufzeichnungen aus einem Tollhause

Dies Video von Oliver Janich empfehle ich insgesamt, für einen mit meinem Humor wird es bei aller Härte und zeitweiligen Heftigkeit auch stellenweise sehr lustig, doch will ich hier einen entscheidenden Punkt herausgreifen.

Etwa ab 14:00 geht es zu dieser Sache: Wie könnte man die Menschheit dahin bringen, eine Weltregierung zu akzeptieren?

Die Superexperten kamen nach reiflicher Überlegung zu genau zwei Möglichkeiten: Angstmache vor einem Alienangriff oder einer globalen Umweltkatastrophe.

Das mit der globalen Umweltkatastrophe sieht oder wenigstens hört jeder, der nicht blind und taub, und gleichzeitig veröffentlicht das US-Militär schonmal UFO-Sichtungen, das Außerirdischenthema ist schon gut angewärmt. Hilft alles Gretanern nicht, holt man vielleicht ein paar Miethonks vom Mars.

Und in der Tat, wie sonst sollte man, von der großen Drohung mit einem Nuklearkrieg ist man anscheinend abgekommen, dem Nuklearen Winter, jetzt dräut ewige Dürre, zehntausend Millionen Überschwemmungen, das Weggespültwerden Amsterdams zuerst, dann New Yorks, indem sich Gretateamkollege Obama – er sagte selbst, sie und er seien ein Team – seelenruhig eine Strandvilla kauft.

Was für Dreckspatzen. Und, ja, Janich hat recht: Es gibt diese satanistischen Kinderschänder- und Kinderopferkreise ganz weit oben, wenn nicht ganz oben.

Am Ende geben die uns noch mit Absicht einen europäischen Stromausfall, wie durch die sogenannte Energiewende bestellt, hängen den irgendwelchen Außerirdischen an.

Man soll ja schon die Leichen seiner Eltern essen. Wegen des Giftes Kohlendioxid, ohne welches wir zwar nicht direkt, aber indirekt gar nicht leben könnten.

In diesem Tollhause ist inzwischen an jeden menschlichen Abgrund zu denken.

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Erstfundrecht auf „Endfant“ und gleich auch „endfantil“ sowie „endfantisch“

Ich habe gerade festgestellt, dass die weltbeherrschende Suchmaschine, betrog sie oder mein Rechner nicht, noch immer nicht den Begriff „Endfant“ findet, obzwar ich diesen zu den Endfanten von „Extinction Rebellion“ schon vor Stunden eingeführt habe. Nun gut, auch diese Firma ist in ihrer alphabetären Schnellhellsicht begrenzt.

Der Begriff ist so durchsichtig aus „Infant“ und „Ende“ abgeleitet, dass ich mich beim Suchaufruf durchaus wunderte, da ich sahe, dass der sonsten noch gar nicht aufgekommen sei.

Insofern reklamiere ich jetzt mein Erstfundrecht auf den Begriff „Endfant“.

„Endfantil“ gab es auch nicht. Ebenso „endfantisch“. Also gilt dafür dasselbe.

 

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Totentanz: Ditt is Berlin

Tim Kellner hat das Klimachaotentum hier schön knapp und humorig zusammengschnitten. Allerdings setzte ich gegen diese Inanten weder Wasserwerfer noch Tränengas ein. Berechtigt wäre das zwar, wenn derlei wenige Hundertschaften Gestörter einfach wesentliche Teile Berlins lahmlegen, aber nicht klug. Besser ist, man lässt alle Leute diese Verzückten sehen. Am besten die Systempresse zeigt sie jeden Tag, das Staats-TV dazu, lädt zu systemumstürzlerischen Interviews, bis sie es selber nicht mehr durchhalten.

Achja, große Konzerne sollen mit dem ganzen Extinction-Rebellion-Kult finanziell massiv verbandelt sein, las ich, nenne aber vor genauer Prüfung keine Namen. Ob es sich für die am Ende lohnen wird, auf derlei Durchgedrehte gesetzt zu haben, das wird die Zeit weisen.

Ansonsten nähme es mich nicht wunder, stürzte sich bald einer dieser Endfanten in die Kobolde seines Lithiumschwertes.

Der Durchschnittsberliner wird auch dazu wissen: „Ditt is Berlin.“

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Gaslichtern? Gasgelichtert?

https://de.wikipedia.org/wiki/Gaslighting

Es gibt auf Wikipedia den obigen deutschsprachigen Artikel zum sogenannten „Gaslighting“, einem Begriff, der in englischsprachigen politischen Kämpfen gerne eingesetzt wird, um dem Gegner entsprechende üble Psychotechniken zu unterstellen.

Vom Grunde her bedeutet „Gaslighting“ etwa jemanden gezielt in den Wahnsinn treiben, allerdings gelten dabei wesentlich „sanfte“Mittel, gezielte körperliche Folter, insgesamt direkte Gewalt wird eher nicht darunter gerechnet.

Ich frage mich nun wieder, ob wir diesen Begriff unübersetzt übernehmen sollten, da etwa „gaslichtern“ (der „gaslichtert“ seine Alte), sie ist „gasgelichtert“ eher etwas ins Lächerliche zögen, nicht leicht den Ernst abbildeten, den der Angelsachs damit verbindet.

So, die Frage ist gestellt, und ich weiß noch keine Antwort. Der englische Begriff hat sich ausgehend von einem theaterstückbasierten Film mit Ingrid Bergman aus den späten Dreißigern in die Sprache eingenistet, er scheint, so ungefähr er insgesamt ist, doch wenigstens vermeintlich allgemein verstanden zu werden.

Nein, bislang habe ich keine angemessene Lösung. Was aber nicht schlecht sein muss: Für den Gender-Begriff (ursprünglich sexuelles Geschlecht meinend, zwei Geschlechter, allenfalls noch den Zwitter) haben wir, da hat die deutsche Sprache einfach einen englischen, neu besatzten Begriff gefressen, anstatt dem damit einhergehenden Schwachsinn die Ehre einer eigenen Wortschöpfung angedeihen zu lassen.

 

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