Pass bloß auf Deine Buchstaben auf, Herr Alphabet!

Ich habe eben zwei bekannte, im Verhältnis zur größenwahnsinnigen Krake, die schon meint, ihr gehöre das Alphabet, deutlich kleinere Suchmaschinen auf meinen Namen hin befragt (mal nur „Magnus Göller“), auch mit dem Zusatz „Artikel“, im nackten Vergleich.

Und O siehe da, es geschehen noch Zeichen und Wunder, auch im Netz!

Bei der lahmen Ente habe ich fast einen Turboporsche unterm Arsch, die Grantler schenken mir vergleichsweise einen guten Audi Quattro, nur die mit dem Alphabet stellen mich auf einen alten Tretroller.

Logisch, dass ich diesen Firmen eine bessere Zukunft prophezeien muss als jenen, die so wenig vom Alphabet verstehen, dass sie meinen, sie gewönnen einen Vorteil darüber, mich auch dazu besser nicht erwähnt zu haben.

Ich kann mich im übrigen genauso Alphabet nennen wie diese Zensurspasten. Mindestens föchte ich das gerne mal vor einem ordentlichen deutschen Gericht aus, wieso einer großen kalifornischen Irrenanstalt auf einmal dies Wort gehören solle. Zu solchen Fragen kenne ich mich nämlich auch ohne Anwalt ziemlich gut aus. Über dreißig Jahre aktive Berufserfahrung. Den Text schreibe ich selber, vielleicht sieht ihn ein Fachanwalt noch durch. Sackzefixaberauch. Wartet es nur mal ab. Könnte ein verdammt peinlicher Prozess werden, mit weltweiten Folgen. Also werdet nicht zu frech, Ihr dahinten, in jenem Stinketal kurz vor der Obdachlosenstraßenscheiße Friscos.

Dagegen, dass Ihr mich schlecht sortiert, werde ich selbstverständlich keinen Klageweg beschreiten, ich bin klein, mein Herz ist rein, denn Ihr habt dazu ja schon einige saftige Klagen an der Backe, auch von Leuten mit viel Geld und Aufmerksamkeit: Ist nicht auch Tulsi Gabbard, demokratische Präsidentschaftskandidatin, die Ihr lieber nicht noch weiter vorn sehen wolltet, darunter? War die Euch zu antikrieg?

Ja, und das Beste daran ist, dass „Alphabet People“ in Eurem bevorzugten Idiom inzwischen für jede Sorte Gestörter steht. Macht mir nichts, sollte ich mich doch mal auch Alphabet heißen, ich kann dazu lachen. Ihr steht genau für die. Dagegen bin ich raus. Ich bin nämlich ein böser alter weißer Heteromann. Für Euch sozusagen „ä“, „ö“ und „ü“.

Ach, lassen wir diese hypervegane Datenverwurstungsanstalt ihre Unfüge erstmal weitertreiben, bis dass sie mindestens über die Hälfte der von mir verlinkten Videos gelöscht hat, allein, um auch noch meine Witze halb wegzufressen, indem man nur noch vermuten kann, worauf sie sich bezogen.

Aber, sowieso, wenn es um Buchstaben geht, Ihr schwerst minderbenachteiligten Halbalphabetarier: Das griechische Lambda ist schon ziemlich out, auch am lateinischen X bestehen schon große politisch korrekte Zweifel. Und Ihr Halbdackel seid bei der ganzen Idiotensause eifrig dabei.

Von daher: Straft Euch erstmal selbst. Ich kann Euch nicht daran hindern, man kann mir keine unterlassene Hilfeleistung vorwerfen, weil ich jetzt nicht Haus und Hof verlasse, versuche durch alle doch noch vorhandenen Grenzkontrollen bis nach Mountain View vorzustoßen, Euch Masochisten, da kein Officer oder Psycho dort das tut, höchstpersönlich, Eure Security durch gewandte Rede überzeugt habend, dass Gefahr im Verzuge, mein Einlass auf Leben und Tod geboten, vom Schlimmsten abzubringen.


Dränge ich doch zur antisuizidalen Rettung durch, vielleicht lüde mich am Ende ja Trump wegen der Nationalen Sicherheit, so behandelte ich selbstverständlich Frauen und offensichtliche Kinder zuerst, danach jeden, der bereit ist, von einem alten weißen Mann Hilfe anzunehmen. Ich meine es schon ernst. Irgendwann machen die Leute da den theatralischen Römer. Ich will gar nicht darüber nachdenken, was die als Schwertersatz beiziehen werden. Vielleicht sollte ich mit dem FBI schonmal ein Vorgespräch führen, was die alles dahaben, schließlich werden die meisten von diesen Schlaffis kaum dazu in der Lage sein, sich mit dem eigenen Laptop zu erschlagen. Ich werde jetzt nicht ausbreiten, an was alles da zu denken ist, denn das wäre wirklich nicht mehr jugendfrei.

Man muss ja bei allem auch bedenken, dass es sich in erheblichem Maße um eine Sekte handelt. Es sind zwar Leute dabei, die nur wegen des Geldes dort arbeiten, nicht völlig hirnverstudelt sind, halt das Maul halten, sehr viele aber sind auf eine zumindest bedenkliche, ja teils auch fanatische Weise gläubig, krasse antiweiße Rassisten, meinen, der Welt das korrekte Denken vorschreiben zu müssen, die Welt in diesem Sinne zu lenken.

Wenn derlei Verrückte, gewohnt in Ruhm und Geld zu schwimmen, für ihren tollen Job bewundert zu werden, auf den Boden uralter Tatsachen kommen, kann ohne weiteres Gretanisches greifen: Massenpanik.

Und da man nie in der Geschichte der Massenpsychopathie derlei Nerds im Weltuntergang gesehen hat, ist völlig unklar, wer wessen Schmerzphon frisst, wie dies Armageddon vermutlich aussehen werde.

Das FBI hat aber zumal in Kalifornien prima Leute, man sieht es daran, wie viele Ratten es da inzwischen als preiswerte, verlässliche, diskrete, unauffällige Zuträger hat, so sicher, wie es hier mitliest, die sich mit Sicherheit schon längst wirklich professionelle Gedanken über den kaum abwendbaren Selfshowdown in Mountain Views erster Morgensonne machen.

Nein, die sollen ihren Job machen. Amis sind Durchgedrehte gewöhnt.

Ohne offizielle Verfügung Trumps bin ich nicht mit im Boot.

 

 

 

 

 

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